Jul i juli (den var lite ikke oppbrukt, da...)

I dag skjedde det noe helt fantasktisk! Jeg fant igjen cden med bildene fra julekalender- prosjektet fra jula 05. Det slår meg at jeg hadde god tid; men det var det heldigvis mange andre som også hadde:)

Jeg velger nå å legge ut en liten teaser, og gleder fanklubben med følgende: Julekalenderen som ikke nådde lenger enn til én papirutgave i Øvre Østlie får nå en rennessanse! Følg med, hver dag i desember. Begynn gjerne allerede nå å telle ned dagene til pangåpningen 1.12!

På bildet ser vi f.v. Baker Bang, Agent Smith, Uglen, Borgermester Beverlue og Nancy Drew Barrymore, i lystig lag på den årlige juletrefesten i Rasvaldskleiva. Agent Smith har sett seg nødt til å steppe inn på kort varsel, da Julenissen plutselig er MIA. Jeg sier ikke mer...

Tips fra den andre siden

Før jeg begynner må jeg bare få beklage: Dette innlegget kommer nok en gang til å understreke at jeg er singel. Jeg innser at overdreven fokus på dette muligens vil stille meg i et dårlig lys, og bare minske sjansene for statusendring enda mer. Til mitt forsvar har jeg i hvert fall slutta å samle filmstjerne-bilder, etter at jeg flytta fra kjøkkenet i heggeliveien (se innlegg fra 21. februar). Når det er sagt, presenterer jeg med frimodighet dette innlegget, som jeg plutselig fikk veldig lyst til å skrive:

I alle de jentebladene som jeg selvfølgelig aldri leser, er det stadig vekk lister med tips á la: Hvordan kapre drømmemannen? Hvordan bli attraktiv? Hvordan gjøre ham misunnelig slik at han skiller seg fra henne som han giftet seg med da han skilte seg fra deg og gifter seg med deg igjen?
Tipsene dreier seg imidlertid oftest om hvordan man ror i land skuta når man allerede er på date. Hvordan man kommer seg dit er fortsatt et mysterium. Her er det altså lite nyttig å hente, og jeg mistenker at listene ofte er skrevet av damer som får sving på kirkeklokkene bare ved å rette litt på utringningen.
I stedet for å bli bitter over dette, velger jeg å fokusere på at jeg også sitter på uante mengder tips som kan være gode å ha når det kniper. De dreier seg dog naturlig nok ikke om hvordan man får kjæreste, men hvordan man unngår det. For å øke troverdigheten opplyser jeg om at det er gjort god research. Altså:

• Er du avstandsforelska? Skriv gjerne et 3-4 sider langt personlig brev om både hans og dine gode egenskaper. Skriv gjerne om natten, og lim for kosens skyld gjerne på en tegneseriestripe. Garanterer hetta-tilstand hos mottakeren.
• Vær kresen. Færinger med egen pizzasjappe, bart og paranoiadiagnose er selvsagt ikke å forakte, men er du ikke forsiktig sitter du rett som det er i saksa med deig i håret.
• Vær dum. Ingenting er så effektivt frastøtende som en stort sett enveis samtale, bare løftet ett hakk av enkelte usammenhengende setninger helt utenom tema.
• Vær intelligent. Ingenting er så effektivt frastøtende som å kjøre i gang en kjempesamtale om kunst og litteratur, når han egentlig bare vil se fotballkamp.
• Vær morsom. Da tramper du saftig og grundig inn på mannens område, har jeg skjønt.
• Så til fjortistipset mitt: Forelsk deg hardt i en av kameratene til brodern, og heng på dem som et slips. Broderns irritasjon vil ganske sikkert spre seg til interesseobjektet med god fart. Som en bonus kan du prøve å velge en kamerat som din eldre, mer interessante søster, allerede er på god gli med. Legg inn litt slipspraksis ute på svaberget med dem også, og saken er biff. Hyppig praktisert omkr. 1995, med utelukkende knallsuksess.
• Et ferskere tips: Heng gjerne masse med gutta, vær med på fisketur og tilby moderlige råd og lyttende ører. Da skal du se at du snart glir umerkelig over i kompis-boksen, og vips er du ikke regnet som hunkjønn i det hele tatt. Kanskje det mest effektive tipset jeg har, faktisk.
• Til slutt et av mine trumfkort: Legg aldri skjul på dine bestemorvaner; det være seg strikking, kryssordløsing, yatzyentusiasme, avholdspraksis, og at du innerst inne syns at heisafester med sprudel både her og der egentlig er en ganske krampaktig form for sosialisering.

Enjoy. Kom gjerne med egne erfaringer hvis du har. Listen kan gjerne bli lengre! Verden er i desperat behov av bollebakende heltidstanter, og det går jo i vasken hvis vi skal begynne å gifte oss hele bunten.

Det ble visst litt langt.

Overraskelse

Hallo igjen gamle blørn (krysning av blogg og ørn). Der rakk det nok en gang å bli lenge siden sist, men det får heller gå.

Jeg liker overraskelser. Jeg er helt klart over gjennomsnittlig interessert. Såpass at jeg ofte gjemmer små hyggelige lapper, penger, smurfefigurer og annet oppmuntrende på steder der jeg garantert vil glemme dem. På den måten får jeg meg en gang i fremtiden, for eksempel i november, en hyggelig overraskelse. Jeg fungerer sånn sett litt som min egen kjæreste, uten å utdype det bildet mer. (Aj aj aj. Nå fikk jeg først litt rare bilder i hodet, tett fulgt av en rekke "creepy gammel kattedame" - bilder. Ikke bra.)
Det som imidlertid har begynt å skje i det siste, er at jeg ofte blir oppriktig overrasket over meg selv, og ikke alltid i positiv forstand. Let me elaborate:

• Jeg blir sint. Faktisk skikkelig hissig, av små ting som for eksempel at jeg ikke får av armlenet på en rullestol. Det er forsåvidt en irriterende situasjon, men poenget er at jeg tidligere har vært sint ca en gang hvert 5 år, og da i så stor, kontrolloverskridende grad at det går med servise, dører, bokhyller og tær. Jeg vet ikke helt om jeg liker utviklingen, og håper fysiosalen på Sunnaas slipper å bivåne en av mine agressive utblåsninger.
• Jeg har et urovekkende personlig forhold til musikken min - og da mener jeg den jeg hører på, ikke den jeg lager. Skulle bare sette på en hjemmelaga mix-cd på jobben, for å få noe annet i bakgrunnen enn "absolute countryhits", og det opplevdes til min overraskelse graverende pinlig. Nesten nå-er-jeg-naken-pinlig. Kunne ikke bare skru av heller, for jeg hadde i forkant annonsert med brask og bram at: Nå skal dere endelig få høre noe bra!
• Jeg fikk tre myggestikk på blåbærtur på lørdag, jeg som ikke har hatt myggestikk siden 80-tallet. Var jeg ute for tre mygg med dårlig smak? Tre overstadig desperate mygg? Var det en mygge-jackass-greie, eller er jeg rett og slett den nye gourmetmoten i myggeland? A la sushi. (Som jeg aldri har skjønt, hvis du lurte).
• Det er plutselig langt over middels nydelig med en hund på fanget, oppi fjeset, på magen, eller i andre anbefalte koseposisjoner. Dette er absolutt overraskende, og i så måte gledelig. Har lenge fått negativ gåsehud av uønsket hundekontakt, og aner ikke når transformasjonen fant sted .
• Knær kan bli utrolig lilla, bare man tryner hardt nok.