Magnas klønemeritter

Det viktigste først: Dette er ikke et stakkars-meg-innlegg. Jeg føler bare et behov for å sette et tema i system. Et tema som folk urovekkende ofte, for det første, vil høre om, og for det andre - og kanskje enda mer urovekkende - ler av. I tillegg har jeg tenkt litt, etter at jeg traff en god venn som jeg ikke hadde sett på en stund. Han slo ut med armene, og utbrøt: "Hverken krykker, gips eller nakkekrage??? Hva skjer?!" Jeg tenker: er det virkelig snakk om så mye? Altså, dagens liste:

MINE TRYN, ELLER ANDRE SKADEFREMBRINGENDE AKTIVITETER, I KRONOLOGISK REKKEFØLGE.

• 1981: Modern skreller Pappas nye Volvo gjennom autovernet, med meg i magen (strengt tatt ikke min skyld denne gangen. Tror jeg). Utfall: Tja - dette kan ha ført til så mangt.


• 1981: Jeg blir født. Et traume i seg selv, forsterket av sliten mamma (årsak: to toåringer på høygir), samt en stressa jordmor. Jeg ankommer dermed lynkjapt og ukontrollert. En type entré jeg stadig vender tilbake til. Utfall: (jeg går ikke inn på hva jeg dessverre påførte Mamma) Inntil nylig trodde vi jeg slapp med skrekken, men det viser seg (på bilder fra 2006 - kommer tilbake til det) at nakken min går i lås, noe som resulterer i en spalte i C1, samt en rekke nusselige barnebilder med hodet på skakke.


• 1981: U.t. har lært å rulle seg over på magen, og kjører dette trikset over kanten på stellebordet. Utfall: 1stk hodesmell i badekarkanten. Se ellers første punkt.

Jeg innser at dette kan bli et langt innlegg.

• 1982: Etter Tjorvens "Hold dig i spiskroken, farbror Melker" - prinsipp, tar jeg meg en av mine første løpeturer, med en kleshenger i hånda. Det ender som de fleste av mine løpeturer gjør; med knall og fall. Kleshengeren velger å plassere seg inni munnen på den forulykkede. Utfall: en pen rad korssting inni kjakan.


• 1983: Magna har fått sin første tyggis, og greier å miste den rett foran huska som Kristine husker på. Jeg har seinere lurt mye på hvordan jeg greide det, og enda mer på hvorfor jeg valgte å plukke den opp igjen, men det endte uansett med at huska traff meg i munnen. Hendelsen var forøvrig, på sikt, mer traumatisk for Kristine enn for meg. Jeg fikk velge hva jeg ville i en lekebutikk. Kristine fikk kjeft. Utfall: Høyre fortann ble skvist tilbake hvor den kom fra, og måtte trekkes. Den nye tanna dukker opp 4 år seinere, stående rett ut. Sjarm. Regulering i 9 år to come.


• 1987: Familien Barbøl har fått trampoline, og ut fra prinsippet "de gamle vet best", skal Magna 6 år vise Henrik 4 år hvordan man hopper. Tips: Ikke land på ryggen med én arm under deg, og én bror oppå deg. Utfall: brukket albue på venstre arm. Tør ikke tenke på hvordan det samme stuntet ville artet seg i dag (Henrik anno 2008 er noen hakk tyngre enn Henrik anno 1987) .


• 1992: Fotballkamp i kjelleren hos Høilund. U.t er engasjert keeper, og slår kloa i ballen samtidig som en rekke føtter gjør et hederlig forsøk på å sparke samme ball i mål. Utfall: to brukne fingre. Gipset høyrehånd kom godt med i tentamensdagene i 5.klasse.


• 1994: Jeg gjør et iherdig forsøk på å få en sykkelslange ut av dekket med et stemjern. Fantastisk intelligent prosjekt. Stemjernet ser sitt snitt til å sprette opp i høyre øye. Utfall: En god sprekk i hornhinna. Det hele tråkles igjen med 13 sting, i full narkose på Riksen. Jeg tilbringer de neste månedene bak et par ufattelige solbriller med speilglass og vindbeskyttere på siden.


• 1994: Jeg finner min mormors gamle høyfjellssollampe i kjelleren, og bestemmer meg for å prøve den -lenge og på nært hold. Utfall: 2.gradsforbrenning i hele ansiktet - og etterhvert heldekkende brunsvart skorpe. Deilig. Det beste var den afrikanske legen som tok i mot meg, så meg inn i de igjenklistrede øynene i mitt blemmefylte, væskende kingsizefjes, og sa: "Do skolle bli bron fort?" Jeg kunne vel også spart meg for å være solist på "Flammen er tent" i ungdomskoret akkurat i den perioden, men det hadde utvilsomt underholdningsverdi.


• 1995: Bading på hytta I. Jeg svømmer, kort fortalt, gjennom 8 brennmaneter. Vondt etterpå.


• 1996: Bading på hytta II. Vi bader fra en av de mange pioneer 10-jollene (som vi har for vane å dele ut til forbipasserende klåfingrede i løpet av høst/vinter), jeg tar gla'sats på ripa, noe som fører til at båten blir med rundt, og jeg får ripa i hodet idet jeg når overflaten. Utfall: Hjernerystelse 1.


• 1997: Som fersk 1.klassing på Sygna gjengjelder jeg en frekk blondinekommentar fra en like blond, diger 2.klassegutt. Dette utvikler seg til lekeslossing øverst i en bakke. Jeg, felt av mine egne platåsko, havner nederst i denne bakken, med hodet i en stubbe. Utfall: Hjernerystelse 2.


• 1997: Rundt juletider dette året blir det meste i Balestrand - til vår fryd - islagt, og vi aker på rumpeakebrett ned bilveien fra skolen. Tips: Styr unna kumlokk. Det gjorde altså ikke jeg, kom dermed ut av kurs, og kjørte hodet i fortauet. Utfall: Hjernerystelse 3.


• 1998: Denne er bra: Jeg presterer å løpe 8 km uten å merke at jeg har skolissa mellom tærne. Ikke før jeg tar høyre sko av igjen merker jeg at: Ja, dette er vondt. Utfall: 2 brukne tær, med påfølgende ustabil sensibilitet til denne dag.


• 1999: Nok en intelligensstudie: 10 min for seint ute til norsktimen bøyer jeg meg ned ved dublettdøra for knytte skolissene, og støtter høyrearmen på dørkarmen. Deretter smeller jeg døra hardt igjen med venstre hånd. Høyre tommel sitter fortsatt i dørsprekken på hengselsiden. Jadda. Utfall: Brukket tommel.


• 2001: Det er rett før russerevyen, og jeg har - lur som jeg er - plassert vannkokeren min under skrivebordet mitt. Det er bare et tidsspørsmål før jeg velter en liter kokende vann over mine egne labber. Det skjer 2 dager før jeg skal spille flere nøkkelroller samt danse hattedansen på revypremiere. En vaskeekte tragedie. Utfall: Jeg gjennomfører revyen med åpen joggesko og løs sokk over 10 kvadratcm vannblemme.


• 2004: Jeg er ute på en av mine minimalt intensive joggeturer, fortapt i mine egne tanker i tussmørket på Adamstuen. Kort fortalt overmannes jeg av en hump i fortausasfalten, brekker høyre albue (og symmetrien er gjenopprettet), og praksisen på Sunnaas går åt pipsvängen. (Det hadde den kanskje gjort uansett...)


• Som turnuskandidat i Skedsmo kommune overvurderer jeg min egen fysikk en smule, da jeg bestemmer meg for å ty til sykkelen som fremkomstmiddel. Jeg ikke hadde syklet på over et år, og i og med at jeg som alltid var seint ute til enhver tid, stod jeg og tråkket på øverste gir i ca 3 mil hver dag. Utfall: senebetennelse i høyre hofte, og krykker i 2 mnd. God sommer.


• Neste turnusperiode varte ca 2 mnd. Denne gangen greide jeg å sovne med en ulogisk hodestilling (ja - jeg var edru), og nakken låste seg i ca 3 mnd. Det var da de oppdaget hullet i C1, som ikke skulle vært der. Utfall foruten "ikke bestått" på turnuspapirene: Skallebank og ellers alle andre elementer av fyllesjuke. Så har jeg fått prøve det også:)

Jeg tror det var omtrent det hele. Har utelatt et ukjent antall jogge- og sykletryn (blant annet et par spektakulære sådanne med våte trikkeskinner involvert), som ikke førte til noe særlig annet enn moderat blodtap. Jeg har også latt voldelige søskenkrangel-episoder med bl.a. saks, skistaver og tau ligge, for å skåne de involverte.

Konklusjon: Jeg lever - det er jo ganske artig.

Skottenreklame

Dette innlegget er tiltenkt Sunnaas-mennesker, som jeg iherdig prøver å manipulere til å bli med til Skotten. Ettersom datakunnskapene mine dessverre er et sorgens kapittel, fikk de aldri noen bilder på mail. Derfor har jeg beklageligvis tvunget dem hit inn, i mangel på en mer intelligent løsning.
Men her er altså herligheten i all sin prakt; Skotten Seter, med og uten folk - se og nyt. Jeg vil avslutningsvis svare på en hel del av livets store spørsmål.

• Nei - man må ikke gå på ski. Det er også en løsning å sitte i solveggen og spise vafler, evt sitte inne og spille spill.
• Ja - det er stor fare for at Magna kommer til å bake
• Ja - vi har Stiga-kjelker, og ja - det kan veldig godt hende vi kjører igang natt-aking.
• Ja - man kan dusje, opptil 14 steder (tror jeg...), og gjerne ta badstu, hvis det frister:)
• Ja - pappa insisterer på egg og bacon til frokost hver dag...
• Nei - det blir ikke guidet tur hverken til Ringebu stavkyrkje eller obligatorisk program av noe annet slag - (men ta for all del en tur i kirka, dere som kan avse tid i skisporet til det:))

Kom gjerne med flere spørsmål; jeg svarer.

Irritasjonsliste

Nå er det år og dag siden jeg har vært her inne, og behovet for å skrive en ny liste er påtrengende. Jeg skal i den anledning benytte muligheten til å være litt dust. Du sitter forhåpentligvis igjen med følelsen: "Ææææ...er det meg hun mener? F.eks på nr. 4?" Moahahahahaaaa!
Altså: Dette er veldig irriterende:

• Folk som benevner matvarer ved merkenavnet. Eksempel: "Kan du sende meg Soft Flora?" eller "Mmmm nå tror jeg at jeg skal ha litt Kellogg's med Q-melk på".
• Folk som først ber meg skvise inn dobbelt så mye på den timeplanen som allerede var full (det går greit det?) og SÅ er veldig overrasket dagen etterpå, over at ikke alle rapportene mine er ferdige.
• Evt mailer med spørsmål uten spørsmålstegn, med et prematurt "Takk".
• Når terapeut uttales "terapøyt"
• Å alltid skulle diskutere homofili/abort/alkohol 5min etter at jeg har nevnt at jeg er kristen.
• Folk som ikke kan bestemme seg (ok- ser at den er litt usympatisk, men det er sant).
• Treige damer foran meg på gata (se over).
• Gamle misjonærer som "kjenner mine foreldre" og som rister trist på hodet over den nakne ringfingeren min.
• Folk som står på tvers i RULLETRAPPAAAAA!
• Folk som siterer Olsenbanden
• At jeg støtt og stadig får reklame rettet mot mødre, bare fordi jeg matcher aldersgruppen.
• Folk som "bare skal ha seg en røyk"
• Folk som ikke blir glad for gaver de ikke trenger (Ja, Henrik, den var til deg).
• Brødre og fedre som ikke tror jeg kan passe på meg selv, og sender scooter med redningskjelke etter meg, bare fordi det er 14 minus og mørkt, og jeg koser meg lenge på ski.
• Setninger som blir dobbelt så lange og tunge, bare fordi de skal høres faglige og formelle ut.
• Folk som tror jeg ikke er interessert i å få svar på meldinger jeg har sendt.
• Den norske oversettelsen av Harry Potter
• Folk som drar av seg genseren for å vise meg "noe interessant" med en gang de hører hva jeg jobber med.
• Mødre som omtaler seg selv i tredje person ("Mamma skal bare...").
• Valentinesday.

Mye deilig galle her:)

Krumkakemordet 24

Uglen har greid å snike seg inn på Stakagården. Det er blitt så kaldt og mørkt på loftet hos Bertha Bake, og der er det heller ingen kaker lenger.
Mens julen ringes inn i det fjerne, knasker han betenkt på en kjeks.
Hvem drepte egentlig Bertha og Nancy, og stjal kakeboksnøkkelen?
Hvor ble det av frøken Pihl?
Mon tro om Baker Bang vil vil være like positiv til ugler på loftet?



Midt i tankerekken kommer han til å titte inn i tante Gullborgs julekrybbe, og mister i befippelsen kjeksen. Der er nøkkelen! Kakeboksnøkkelen! Så Nancy Drew Barrymore hadde altså rett! Bare så sørgelig at uglen ikke kan si noe.
Og enda sørgeligere: Kjeksen knuste.




Epilog
Den stakkars, skrekkslagne tante Elin fikk ikke ut et eneste ord under rettsaken, og sitter den dag i dag under lås og slå.
Alle er i den tro at saken er løst, men på Stakagården sitter tante Gullborg i godstolen; godt fornøyd. Hun vet hva som skjedde, og hun har krumkaker.

GOD JUL:)

Krumkakemordet 23

Lille julaften.

Tragediene hadde bare bredt om seg, og Smith hadde aldri vært så langt fra en løsning som nå. Deprimert bestemte han seg nok en gang for å ta en ostegrill på Fina.
Idet han passerte kjøkkenvinduet til tante Elin bråstoppet han. Det luktet krumkaker! Han mistet hodet fullstendig, sparket opp alt han fant av dører, og ropte denne julens siste ”Freeze”!


Hva ser jeg? Dette er da virkelig et krumkakejern! Det var krumkakesmuler på åstedet! Jaha!

Kjevle! Typisk mistenkelig krumkakeutstyr!


Og her ja. Hva skjuler disse skuffene? Se se! Her er det ikke ende på kniver!

Dette er bevis nok. Du blir med meg.

Krumkakemordet 22

Kvelden for julegrantenning opprant. (Igjen er enhver likhet personer måtte ha med andre, evt avdøde i historien, helt tilfeldig).
Alle barn, borgermestre, bakere og ugler var opprømt over lysene, stjernehimmelen og godteposene. Ingen lot seg merke ved Julenissens skinnjakke, eller ved den litt bistre

holdningen. Smith trivdes nemlig overhodet ikke inne i nisseskjegget. Det luktet snus, og var dessuten blodig.

Krumkakemordet 21

Som tenkt, så gjort. Skogen er full av trær, og under den ene grana fant Smith en lagelig grop, dekket av de nederste greinene. I ly av nattemørket slepte han begge de to uheldige med seg i samme slengen. Dette måtte gå fort, og noe annet en rå muskelkraft var ikke å tenke på. Snart var han inne i den trygge varmen på Hotell Kleiva igjen, med en porsjon fiskeboller til den etterlengtede Hotel Cæsar-reprisen sin.