Tips fra den andre siden

Før jeg begynner må jeg bare få beklage: Dette innlegget kommer nok en gang til å understreke at jeg er singel. Jeg innser at overdreven fokus på dette muligens vil stille meg i et dårlig lys, og bare minske sjansene for statusendring enda mer. Til mitt forsvar har jeg i hvert fall slutta å samle filmstjerne-bilder, etter at jeg flytta fra kjøkkenet i heggeliveien (se innlegg fra 21. februar). Når det er sagt, presenterer jeg med frimodighet dette innlegget, som jeg plutselig fikk veldig lyst til å skrive:

I alle de jentebladene som jeg selvfølgelig aldri leser, er det stadig vekk lister med tips á la: Hvordan kapre drømmemannen? Hvordan bli attraktiv? Hvordan gjøre ham misunnelig slik at han skiller seg fra henne som han giftet seg med da han skilte seg fra deg og gifter seg med deg igjen?
Tipsene dreier seg imidlertid oftest om hvordan man ror i land skuta når man allerede er på date. Hvordan man kommer seg dit er fortsatt et mysterium. Her er det altså lite nyttig å hente, og jeg mistenker at listene ofte er skrevet av damer som får sving på kirkeklokkene bare ved å rette litt på utringningen.
I stedet for å bli bitter over dette, velger jeg å fokusere på at jeg også sitter på uante mengder tips som kan være gode å ha når det kniper. De dreier seg dog naturlig nok ikke om hvordan man får kjæreste, men hvordan man unngår det. For å øke troverdigheten opplyser jeg om at det er gjort god research. Altså:

• Er du avstandsforelska? Skriv gjerne et 3-4 sider langt personlig brev om både hans og dine gode egenskaper. Skriv gjerne om natten, og lim for kosens skyld gjerne på en tegneseriestripe. Garanterer hetta-tilstand hos mottakeren.
• Vær kresen. Færinger med egen pizzasjappe, bart og paranoiadiagnose er selvsagt ikke å forakte, men er du ikke forsiktig sitter du rett som det er i saksa med deig i håret.
• Vær dum. Ingenting er så effektivt frastøtende som en stort sett enveis samtale, bare løftet ett hakk av enkelte usammenhengende setninger helt utenom tema.
• Vær intelligent. Ingenting er så effektivt frastøtende som å kjøre i gang en kjempesamtale om kunst og litteratur, når han egentlig bare vil se fotballkamp.
• Vær morsom. Da tramper du saftig og grundig inn på mannens område, har jeg skjønt.
• Så til fjortistipset mitt: Forelsk deg hardt i en av kameratene til brodern, og heng på dem som et slips. Broderns irritasjon vil ganske sikkert spre seg til interesseobjektet med god fart. Som en bonus kan du prøve å velge en kamerat som din eldre, mer interessante søster, allerede er på god gli med. Legg inn litt slipspraksis ute på svaberget med dem også, og saken er biff. Hyppig praktisert omkr. 1995, med utelukkende knallsuksess.
• Et ferskere tips: Heng gjerne masse med gutta, vær med på fisketur og tilby moderlige råd og lyttende ører. Da skal du se at du snart glir umerkelig over i kompis-boksen, og vips er du ikke regnet som hunkjønn i det hele tatt. Kanskje det mest effektive tipset jeg har, faktisk.
• Til slutt et av mine trumfkort: Legg aldri skjul på dine bestemorvaner; det være seg strikking, kryssordløsing, yatzyentusiasme, avholdspraksis, og at du innerst inne syns at heisafester med sprudel både her og der egentlig er en ganske krampaktig form for sosialisering.

Enjoy. Kom gjerne med egne erfaringer hvis du har. Listen kan gjerne bli lengre! Verden er i desperat behov av bollebakende heltidstanter, og det går jo i vasken hvis vi skal begynne å gifte oss hele bunten.

Det ble visst litt langt.